筋肉痛なのか、胃が痛いだけなのか、わからん。 僕元々めっちゃ姿勢いい子だったのに、胃を庇うように前かがみになる事が多くなったから猫背になった。 急に猫背になったからか、伸びをしたら、ピキィッて背筋が痛む。もう背中そることもできない。 整体行く…

なんか、さみしくなって。 寄ってきた猫を抱き上げて数秒目合わせたあと 抱き殺しちゃうんじゃないかってくらい 好きだよ好きだよって言いながらぐちゃぐちゃに抱きしめた。 助けてくれって顔して逃げた。 でもすぐ寄ってきてくれた。好きだよ。 理性も知性…

スマホ依存じゃない、スマホしかないんだよ、自分を表現して伝えられるツールが。 だからスマホ依存じゃなくて、 、、、 なんだろ、 、、、、、 ただの脳内ひけ散らかす壊れた空気清浄機 、w こーゆー時って表現しにくいよねw

君の知ってる僕は、僕じゃないよ、 だってまだ誰も知らないんだもん。 僕も知らないし神様だって知らない。 僕が僕をプロデュースするんだ。 楽しみにしててよ。 人生の中の1番の最高傑作にするよ。

ああ、ブログ初めてから、10日もたったんだ。、 僕 ちょっとは 変われたかな。 ははははは、

好きな曲に、「愛はない 愛はないと願ってうたう｣ってゆう歌詞がある。 ばか共感してしんどい。 もしこの世に愛があったのなら、僕は今までなにをしていたんだろう。 明日から愛を受け取ったとしても今まで生きてきた10数年間が無駄に等しい。 だって人間は…

一生懸命頑張っている人とか、全く知らない人をパッと見ただけで否定して馬鹿にする。 そこまでして自分の生き方を孤独に正当化したいの？ 可哀想。

こうやって頭の中の言葉を吐き出さなきゃ死んじゃうの。 いつかこれも、僕の人生の中で黒歴史になる時が来るかもしれない。 けど、それでもいい、 今はこうしてないと、未来なんて来る前に死んじゃうから。

このしがらみを解きたい。、 普通の人なら解けないんだろうね。 普通の人って何？ 僕な普通の人じゃないの？ 僕はただのパンピだよ。 あーもううるさい、 頭の中でずっと誰かが喋ってる。 ザーザーザーって音と、教室の中みたいな賑やかさ。 ほっとかれてる…

お疲れ様って言葉が今の世の中に一番似合う。 どうしようもなくなって放置するってことを選択された世の中。 人間なんかじゃどうにもできない

もうこれ以上僕を殴んないで。 もっと殴って。 殺してよ。

好きって消える。 愛してるなんて、全部。 虚言。 忘れられるんだよ。 信じないで、信じ込ませないで。 ごめんなさい。

どうせ周りはどんなに落ち込んでても寝て起きたらピンピンしてんでしょ、頑張るかーって、全て無かったことのようにまた新しい綺麗な１日を過ごすんでしょ。 そんな人たちと一緒にしないで欲しい。 僕はもう病気なの。 起きたらもっと憂鬱になってる事もある…

親はなんで私に話しかけてくるんだろう。 血が繋がってるだけの人間。 シーンとして話す空気じゃないはずやのに。 ひとりごと？ 感情が読めん。 家族ってなに、愛って、