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躁鬱が無理やり自信持たせてたんだね。

気づくのおっそ、w

見るのが怖かったのか、見れていなかっただけなのか、どちらにしろ言い訳だから死んで欲しいんだけど、いざ俯瞰して見たらこんなに自分が無力で有言実行出来てない自分が1番嫌いなタイプの人間だって気付かされた。

ほんとにどうしようもない人間なんだね君は。

改めて心の底から笑えてくる。

もう面白すぎてため息めっちゃ出るわ。

変わるなんて簡単に出来るもんじゃない？

うるさい。んなの僕が一番分かってる。

もし変われたとしても、まだだって思うと思うよ、だってまだその時は変われてないんだもん。

できる人になるんじゃない、勉強ができる人になるんじゃない、

自分のなりたい人間になるんだ。

頭が悪くてもブサイクな生き方だと思われてもいい。僕の人生は僕だけのもの。邪魔されて汚されてたまるか。

今、僕には何も出来ないんだ。僕に取り柄はない。

逆チャンスだよね。1から人格形成できやすいじゃん。

やったーらっきー