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考えてる、毎日、僕の脳は何かずっと考えてる。

それは超五感的なものだから言葉にしないと僕バカだからすぐに忘れちゃう。

感じたことをひとつひとつ丁寧に繊細に言葉に起こして、紡いだ僕の言葉をここに書き留める。

だからここは僕の脳内なんだ。

最近、変かな、おかしいかな、ってよく人の目を気にするようになった。なんでなんだろう。

そして自分で周りの人と比べちゃう。

比較症候群。

誰に聞いたって分からないこと、僕が変か変じゃないかとかどうだっていいこと分かってるのに、まだ自分の中の固定概念として普通ってゆうものが存在してる。

早く消えて欲しい。

普通に生きてたら人から好かれる。普通に生きてたらいい人生が送れる。普通に生きてたら親孝行出来る。

なにそれ。普通ってじゃあなんなの。

人に好かれてない人は、いい人生だって思えずに生きてる人は、親孝行できてない人は、普通じゃないの？

きもいきもいきもい。見たことあんの？決めつけ？やだやだやだ、無理。

お前の普通は他人にとって普通じゃないの分かれよ、ここまでは出来るでしょって押し付け、期待、鬱陶しい。

期待される側もする側も達しなかった時に辛いのは両方でしょ。

あれ、こんなことも出来なかったんだって期待が外れて痛いのはお前でしょ。

期待されてるから頑張ろって言って踏み外してそれを見られたら恥ずかしさ申し訳なさ劣等感疎外感感じるのはお前でしょ。

なんでなん。期待しすぎ。

僕に期待しないで。僕は自分に期待するよ？僕と僕いつもお互いに話し合って、自分を心から信じてるから。

お前は誰だよ。お前からの歩み寄りはなんなんだよ。支えはなんなんだよ。

勝手にルールつくってここでやれって言って、期待してきて外れてあーって

勝手すぎ、僕で遊ばないで欲しい。

そうだよ、お前から見たら僕は出来ない人なんじゃねえの。

全部結果なんだもんね、評価って。途中何があって何を思ったとかどうだっていいんだもんね。

ほんとに嫌い。

気味が悪いんじゃない、君をそんなにさせた世界が悪い。

だから君を守るために世界を殺す。全部ぶっつぶしてみんなこの枷から外してあげる。なにも見えてないでしょ？自分が縛られてることすら。人を縛ってる事すら。

何が痛いのかも分からず脳内ぐちゃぐちゃのまま生きてても仕方ないでしょ。